ここ最近、仕事の事、お姑サンの事、お舅サンの事、両親の事、
子供達の事、いろいろな事が変わり出して、
一個ずつ、向き合っていかないとと、自分なりにしていました。
先週、一時的にお姑サンが家に戻ってきて、前に行っていたデイサービスのスタッフの理学療法士のMサンにお世話になったから
と会いたいと言い、私のお友達ですが、最後になるかもしれないと想い、連絡して
Mサンを迎えに行きお姑サンと会ってもらいました。
お姑サンは嬉しい会えて来てくれてありがとうと、頑張って体力戻して、またデイサービスに行くからと、
Mサンも戻って来てよ。約束やでと。
でも多分もう戻れないと想う。
お姑サンも自分でわかっていると思う。
平日の日の夕方には最近しだした、子供の習い事を仕事帰りに見に行き、
帰ってから家事。時間に終われバタバタ。
イベントの事でスタッフの子が家に来てくれて、ダンスを教えて練習したり、打ち合わせをしたりで
なにかと忙しく、股関節や腰が痛くなって来て、今はもう大丈夫だけども、
不安になって、ストレッチをしたり、体力維持のために、毎日、朝から、筋トレしたり。
イベントが無事終わったら、借りていた衣装のお礼をしないとと、お菓子を買いに行き、
あれもこれも考えていて、これは自分が好きでしている事だからと
しんどくても、自分が望んでしているし、ありがとうの気持ちが伝わったらなと。
人の気をもらいやすく、しんどい人を見たら気になり、
明るい自分でいないと、できない事も多いけども、
明るくいとかないと、嫌な自分にならないように。
けども、人の冗談で言われた言葉が、いつもは流せるのに、
自分も冗談で言うのに
心に突き刺さって、しんどくなり、
私の何を見て何を知って、そんな事言うのかと。
だからと言って喧嘩したり、悪口を口外したりしたい訳ではなくって
悪い人はいない。みんないい部分もあるから。でも
悲しくなった。
私だけが頑張ってる。そんな事も想っていない。みんなそれぞれ背負うモノがあり、頑張っていてるし
いろいろ感じてしまうから、人の気持ちもわかりたいと、
自分なりに一生懸命のつもりだけども、
みんな私が想っているより弱くなく、 太く、強く、みんな生きていて強いのだ。
人はみんなそれぞれ考え方も感じ方もう違う。
それは当たり前の事だけども、
しんどくなってきて、
訳がわからなくなってまた闇に入ってしまって
心のバランスを崩す。
もっと淡白に生きたい。軽く生きたい。
けども、自分のいい部分、大切にしている部分がなくなるなら嫌。
しんどい性格だけども、これも私。
仕方ない。
誰が悪いとかでなくって
自分の器以上のモノを、器もないのに入れて、心が身体がパンクしたんだ。
結局自分の問題。自分はできないのにしょうとしてる。
少しゆっくり行こう。
心を静かに無になって何も考えたくない。
私は、疲れたんだな。
こういう気持ち、私は本当の自分はこうなんだと、信頼しているお友達、家族には掃き出したい。
私はできない事が多い。
仏様にはなれない。
当たり前だ。私だから当たり前だ。
自分を認める事。
気持ちを文章にしたら少しは楽になる。
ここ休み二日間で気持ち戻せるかな。
少し泣いてもいいですか.....
