昨日は土曜日でやっと明日は日曜でゆっくり寝れるー。でも疲れてるはずなのに、
布団に横になっても、寝付けず神経が立っている感じ。少しずつ周りも私自信も気持ちが変わってきて楽になってきた。
少しウトウして熟睡できず、目が覚めて、いろいろな昔一緒に働いていたスタッフの夢を見たり不思議な夢の短編を見た。
あー寝れないって
窓を開けて見たら綺麗な月が出ていて
月明かりって綺麗で神秘的。
昨日は少し涼しかったのでエアコンを切って窓を開け月を見てたら月のエネルギーってあると思う。
短編の夢をまたみながら寝てた。
朝の早くから次男が野野球部の練習なので起こして送り出した。
すごいやっぱり眠くって昼から昼寝をして気持ちよかった。
何かに縛られない思考って幸せだなって思った。
物事は良いも悪いも過ぎていくから、思考にとらわれないように。。
山田五郎さんの公式YouTubeチャンネルの山田五郎 オトナの教養講座をずっと観ていました。
いろいろな絵画の説明や歴史がわかりやすくって大好きで
でも先日亡くなられショックです。
少しずつ、体調が悪くなっておられていたと思うんですが頑張ってされて
最後のメメントモリーは本当に良かったです。
ラテン語で「死を忘れるな」を意味する「メメント・モリ」鼻に酸素チューブをつけた状態ながら、いつも通りユーモアを交えた知的で情熱的な講義を展開して下さいました。「今できることは今やる。これもう、明日できないもん」と語られて、
心に響きました。。
死は平等にくる事、
細かい事にクヨクヨ悩んでいたら、今しかない、大切なことを見落としてしまう。
忙しさに余裕なく冷静に考えたら
そんな事で不安やクヨクヨや怒らなくってもよかったのにって思う事が多い。
この世は見たもの感じたものは空想だからとらわれるないう般若心経。
合併してから、緊張するし、精神面でもしんどいです。
慣れない職場とよく知らないスタッフと仕事するのは気を使います。。
私だけではなく、一緒に移動した仲間のスタッフもそうだと思う。
違和感も沢山あって、やり方考え方も違うし、
でも郷に入っては郷に従え
なんだろうなって。
大きい組織を動かす事は難しいし、
経営が絡んできたら
理想は言うてられないんだなって
若い事と違って変えてやるーって勢いもないし、
どこか割り切って行かないと自分がしんどいんだな。
大人だからみんなわかってくるはず。。と誰かが言うてた。
一日、無事穏やかに終わればラッキー。
昔は仕事の沢山の仲間と和気あいあいが一番いいって思っていたけども、
今は確実に仕事を覚えてこなす事が優先で
沢山の人とワイワイするのも億劫で
信頼できる友達が数人いるので、その友達と会う事で私は十分だなって思う。
仕事の事を深く考えたら不安も多いけど、
どうせ上手く行くんですけど？って自分の潜在意識に伝える事で
そうか、、どうせ上手く行くなら
そんなに力まず、人に好かれようとしなくってもいいかなって思える。。
今日次男の成長ホルモンの病院でした。
中学一年で140センチで長男は同じ時期には165センチはあって
今は180なのにと
すごい悩んできたけど、先生がこの子は遅めだけども、大丈夫って言うてくれはったので
どうせ上手く行くんですけど。。って思っていたら良かったなって思う。
人間関係もその時期はわからなかったけども、
今、時間が立てば結果上手くいってる。
人にすごいねとかも思われなくてもいいし、
帰る場所があって、家族がいて、深く話せる友達が数人いてるし
しんどい事も悩み事もあるけども、
どうせ上手く行くんですけど？
思えば、そんなに考え込まずでいいんだなって思うようにして
高齢者福祉をしていたら
みんないずれ死ぬんだなって、母もお姑さんも亡くなって
次は順番的に父とお舅さんで、これは生きていれば自然な事。
次は私だな。
どうせ私も死ぬんですけど？って思ったら
楽しく行きないともったいない。
今日はお姑さんの命日でした。
みんなで集まる事になって、
義理妹も声をかけて会いました。
義理妹は離婚し、自分の幼い子供を残して、男の人と一緒になり、子供は
私達が育てて、本当にいろいろな事あり、義理妹とは揉めたし、私の葛藤もすごかった。
今はその子供も大人になって、昔の事は過去になって丸く収まったけども、
私は本当の妹姉ではないので
シコリが残る。
あの時私も必死だった。
長い年月が経てば、いろいろあったなで血の繋がった兄妹は自然に戻るけども、
私はやっぱり他人で、お互いにわだかまりが残る。
それでも家族になるので親戚のお葬式とかでは合わないといけない。。
正直嫌だなって思う。
私が必死にしてきた事は無駄だったのかのかなって、何もあんなに必死にならなくても
年月が経てば収まるなら、私は何をしてきたんだろうとって思う。
私はお姑さんや子供の事を一番に考えていただけだったけども、悪役になって義理妹と対立して
しんどかったよなって、今日は一人で泣いてしまった。
今日、父が大阪から来たので、二人になった時に、
私がやってきた事は間違えだったのかなって話をした。
父はそんなニコの思い家族は知っているか？って聞いてきた。
知っていても、やっぱりみんな家族仲良くしたいと思うし、過去の事になっている。
私の過去の気持ちやその時の事は、子供達はまだ小さいし、わかっていないし、言うていない。
気持ちは伏せている。って伝えたら
ニコの気持ちわかる、ニコも苦労したなって。
物事は変化し、人も歳をとって成長し、考え方も気持ちも変わっていく。
でも、この時期のあった出来事や気持ちは私も自分と向き合う事がしんどいし、
毎日の忙しからおざなりしてしまっていて、でも何かあれば気持ちが溢れ出して
そのまま気持ちで止まっている。
私しか多分わからないと思うけど
人生何か正解かはわからない。。
そして、周り優先に一生懸命にしてきた事を私はよく頑張ったって自分自身を認められない事が私の一番、よくない所だと思う。
でもまた明日から仕事で
忙しくなるからまたおざなりになるんだろうけど、
多分、正解はないから、みんな終止符するように意識しないと。。
少しずつ仕事に慣れてきて、少し気持ち楽になった。
まだまだわからない事も多いけども、
いいスタッフさんも多いし、何より一緒に働いてきたメンバーもいるので心強い。
利用者さんにも、気を使うので極力、仲の良い友達以外とは
連絡するエネルギーはないなって思うけど、
こんな時だからこそ自然体の自分で
いろいろ話しょうって、友達と今後、会う約束をした。
けれども
次男の野球部の保護者の方とのグループラインも最小限にしていて、
あまり知らない人に入りこむのも疲れてしまうから
一人のお母さんが保護者代表をしますって言ってくれたので素直に
お願いしますって言った。
昔の私なら、私がやらないとって
自分のキャパ以上にいろいろやって、本当はしんどいのに、しないといけないと、やってしまっていたけども、
今は、歳もとって、自分のキャパ以上に入れるのは自分を潰すと学んだ。
しんどい道を知らず知らず選んできて
家庭と仕事の両立も正直大変。
私には何が残るんだろうって思う事もあるけども、
先日、二十歳の長男が私の代わりに次男に、注意をしていて
次男は、兄は憧れの存在で、そんな兄に注意される方が怖いのか、ポロポロ涙を流して、
よく考えたら怒らないでもいい事でも仕事で疲れて余裕なく
怒ってしまうそんな自分も嫌になるし
エネルギーを使うからしんどいのを
長男は私の負担を軽減しょうとしてくれているのか
大人になった。
この前、人生はベルトコンベアと聞いて
自分がしてきたいろいろな言動は後でベルトコンベアに乗ってやってくる。全部、自分に返ってくるんだなって思っていたけど、なんとなく腑に落ちた。
焦って一度に全部こなさなくっても少しずつでいいよね。って思えるようにしたい。
合併した職場の広報雑誌に
新しいスタッフ紹介で
写真とコメント載せるから
コメント書いてと言われた。
写真はいらんなーって思ったけど、利用者さんにも私達が浸透できるようにらしく、
家族と猫と大切な時間を過ごしたいと思っています。
と書いた。
子育ても次男で終わりと思うと、今しか味わえない時間だなぁって思う。
庭の植木にホースで水をあげようとホースの繋ぎ部分から水漏れ。。
これは‼️と思い、シーリングテープを巻いてみたら水漏れしなくなった。。以前蛇口本体を変えた時にも使ったものがあったから、
シーリングテープってすごい‼️
次男が穴を開けたカーポートの割れ目も治した。
なんでもできるなら治してみたい。
次男が野球部に入り、
家のガレージで一人でキャッチボールをしている。
よく車に当てたりして怒っていたけども
上の息子と甥っ子は同じ野球部でも、歳が近かったから、
二人でキャッチボールをできていたけど
もう上の二人は二十歳を超え、次男の中学一年生の相手にキャッチボールをする時間もない。
昔は主人も上の子達を連れてキャッチボールをしに行っていたけども、
今は体力がないよう。
なら私がお相手をしょうとやってみた。
上の子の使い古したグローブを出したら
お母ちゃんできるの？と不満気味だったけども、
私も今まで上の子達としてきたからできるはず。
やってみたら以外にできる私に
お母ちゃんすごい。いい練習になるって言い
次はゴロを投げてとか、ショーバン投げてと言ってきて
私でも役に立つ事もある。
私もキャッチボール面白いって思う。
グローブにバシってボールを掴めた感触が気持ちよくスカっとする。
高齢出産、50歳過ぎても子育て楽しめる事に幸せを感じた休日でした。
