ある温和な男性の利用者さんが声をかけてくれ
あなた方の仕事を見ていると、
本当に大変な仕事をされていて頭が下がります。
それを見て僕達はどういう利用者にならないといけないかと考えさせられると声をかけてくださいました。
すごい人だなって感じました。
私達が気が回らずご迷惑をおかけしてばかりなのにと
お答えしたけども、
人の想いを汲み取って、奥深い人はいてて、だから私もどういう介護士にならないといけないかを考えさせらる。
母を想って自分の気持ちに気づき、気持ちを昇華させたい。
前、職場でしんどい事があって人前であんなに泣いたのに まだ泣きたくなります。
泣いた日から、しばらく経ってあんなに泣いたのは、いつからだろうって想い返すと、母親が急にくも膜下で倒れた時期、お姑さんが末期癌と宣告された時、そして母達が
亡くなって火葬された時。
崩れながら泣いたと想う。
職場は環境も良くなり 何も不満もなくみんな優しいし、言う事もなく感謝する事ばかりなのに、
今年同じ時期に亡くなった母とお姑さんの初盆です。母は長い間、重度障害で長年病院で過ごし意思疎通もできなく過ごし、
コロナが始まって面会行けず、そして亡くなって、本当に手厚く見てくださった病院の方に
家族の感謝の気持ちを伝えようとみんなで考えていたけども、
菓子折りも病院の方はとってくださらないし、落ち着いた初盆の時に家族で手紙を持って行こと考えていて
姉弟で文面も考えて、清書は私に書いて欲しいと連絡あった。
病院の皆様へ
皆様のお陰で母は人生を全うすることが出来ました。
長年寝たきりだったとは思えないほど綺麗に、そして自然に歳を重ねる事が出来ました。
普通に暮らしていても、身体を綺麗に維持して生きるのは、大変難しいと思います。
見舞いに通っていた父も、手厚い看護のお陰だと日頃より感謝しておりました。
色々と規制がある時期に、家族全員で母の旅立ちを見送れたのは奇跡であり、素晴らしい想い出となりました。
母へのご懇意に深く御礼を申し上げますと伴に、皆様のご健康とご多幸を、心よりお祈り申し上げます。
家族一同
読むと、泣きたくなって、自分の仕事の事で一杯一杯で、母の事を想う余裕がなく、
今考えたら働いてるって言うより自分とがむしゃらに戦っていて、そんな感じで
あの時の自分を今遠くから見たら、本当は周りに沢山人はいたけどしんどかったよねと
泣きたくなって
やっぱり、もう大丈夫と思っても
やっぱり心のお皿が割れていて、急に泣きたくなったり、すごい傷ついてる事を知って
癒えてない心があるって事を自分で知った。
母の事を想う時間がなくって
初盆になり
少し環境が落ち着き
今、母が急に近くなり
お母さんごめん。自分の事ばかりでごめん。
一杯一杯で一生懸命にきたから許して欲しい。
みんな傷があり、その人それぞれの試練を乗り越えていくんだと想う。
周りの人も誰一人ぬくぬくと生きている人はいなく
言わないだけでみんな背負うものがあって一生懸命には生きている。
私には立ち止まる時間がきっといるのに、
わかっていても、
止まれない。
私は母のような素晴らしい母にはなれないと思う。
ブログで書いて想いを昇華させ自分で癒やし
何かを手放していかないといけない。
自分を知る。
少しずつ気持ちも身体も楽になってきて、
心も穏やかになれてるいるような気がする。
大きい壁を乗り越えたなって、しばらくは穏やかに過ごせるように。
私は感受性が強く、いろいろな事を感じてしまうため
考えたらどこまでも深く深く考えてしまうから自分のポジションがわからなくなったり、
サラっと生きれたらいいなって思う事もあるけども、
自分は自分にしかなれないし、
しんどい事も多いけども
感じる事が多い分、人と感じ方や発想も違うけど、
自分の感じた事を身体で表現したくなったり、
自分の素直な心の言葉で文章で表現したりして、自分を浄化させながら
自分しかできないオリジナルな生き方でいいんだな。
大きい問題から抜けた時、学びがあって、気がつかされて
少しだけ、視野が大きくなって、なんでも経験する事なのかも知れない。
一つ確信した事は、
結局、人の優しさに助けてもらって生きれてるって事。
そしてどこかで繋がっている事。
人を恨んだりしてネガティヴな感情で生きて、人を傷つけたり
自分の心を汚すなら、いいように上書き保存して、
ネガティヴになっても、感情を素直に
自分で知って、自分の対話して自分が穏やかに生きれたらいい。
自分を知るって大切な事だ。
怒りの奥は悲しみで
当たり前の感情で、
私にも心があるから、これで良かった。
自分を許す事。
何か頑張っていないと、ダメなんではないかと
穏やかな日が続くと、また不安になって、
自分を追いつめてしまう。
何事もなく穏やかに過ごせる事が本当にいい事なのに、
甘えてはいけないと思うのは
子供の頃からの親の影響だったかもしれない。
頑張っていない自分はダメな人間だと刷り込みまれてきた。
自分を許す事や癒したりする事も大切で
自分の心の大きなお皿がある事で、勢いよく下に落ちて割れて飛び散ってしまった。
どんなに破片をかき集めても、元のお皿に戻らない。
心も同じなんだと思う。
でも地獄のような想いから引き上げてくれたのは、
仲間達であり、最終トップの人の決断で
私は恵まれている事を知って
心のお皿は割れてしまったけど、
その分、人の優しさに気がつかされ、
時間はかかるけど少しずつ、
自分でできる形で感謝を伝えたい。
どんな自分も受け入れて
頑張ってきた自分を認めて
頑張っていない自分でもいいんだと自分を許す事。
下の子供が
一緒に過ごしているのに
なんでお母さん僕と一緒にいれないのかと寂しいと伝えてきた。
子供は敏感で、親の心を悟る。
仕事仕事ばかりで、家族の気持ちを見ていない自分もいて
大切な家族を守る為の仕事なのに
頑張りすぎず、
ゆっくり少しずつ少しずつ。
どんな自分を受け入れていく。
人を認める事とはまずは自分を認めていく事だ。
そして自分が作り上げた世界でも手放していく事で見えていくものがあるような気がする。
学びだったな。
試練が抜けて見えてきたもの
しんどかった時期が抜けてきた。
必死に駆け抜けてきたなって思う。
少しゆっくり無になりたいと思っていても課題がどんどんきて
精神的におかしな自分になってきているとわかっていても
気がつかないようにして
でも、何気ない事に涙が出て、
ああ自分に限界が来ているってわかった時は
真っ直ぐ立てなくなって、身体も怠くて、
これは絶対に大きな病気があると不安になり病院に受診。
先生に脈絡を測ってもらいながら、最近、しんどい事ありましたか？と聞かれ
ものすごい、勢いで怒鳴られた事がしんどかったと伝えたら
先生が話した瞬間、脈絡上がってきたけど
相当なストレスで、お仕事しばらく休めませんか？と
先生に言われて初めて、
自分の身体や心を無視してた事に初めて自分で気がついた。
人に甘えてたらいけないと思って、自分が甘えてさせる方にならないとと
思っていたけど、
自分の身体からのサインが出ているって事で、
自分を大切にするって大切なことだと気がつかされたな。。
人にお願いしたり助けけて欲しいと伝える事は大切な事だと思う。
母の日のイベント 介護現場で感じるもの。
母の日です。スーパーに行けばカーネーションが沢山売ってあって、
子供さんとお父さんがカーネーションを買って行ってる所を見ました。
とても微笑ましくって、いい家庭なんだろうなって感じました。
去年、母とお姑さんを同じ時期に亡くした私には
カーネーションをあげる人がいない。
昨日、お姑さんのお墓へ行き、カーネーションを飾ってきました。
お墓に置いてあげる花は棘がないもの、毒性がないものが聞いた事があったので、
気持ちが1番と思い、日頃の想いを伝えてきました。
子供達が元気で過ごしている事、自分が元気に働ける事、優しいスタッフさんと仕事できること、
私や家族をお姑さんが守ってくれている様な気がして感謝しかなくって
不思議な偶然で、職場の横はお寺で、そこに我が家の本家のお墓があります。
今の職場で働くようになったのも、何かの縁で繋ぎ合わせたのかと感じていて
朝、仕事前、時間がある時はお墓に行けるし、行けば気持ちをフラットにクリアにできるんです。
職場のデイでは、母の日イベントの為、スタッフさんとみんなでコミカルなダンスをします。
みんな嫌がらず練習してくれて本当に嬉しいし、何よりベストメンバーで、
イベント、面倒くさいと言う人をいてたけども、
イベントでスタッフが一つになって楽しい事をする事で
信頼関係ができ上がってくるし、イベントは深い意味があると私は思っています。
そして、楽しさを利用者さんに感じてほしいって思うんです。
高齢者の方がイベントの為に日にわざわざ日を変えて来てくださったり、楽しみにされています。
歳をとってもうどこにも行けないと言う方が多いし、少しの気分転換になってもらえたら嬉しいです。
まずは自分が楽しまないと、伝わらないと思い、50歳になっても
楽しい事みんなで沢山したいです。
明日、みんなで楽しくいけるように。
スタッフも皆さん宜しくお願いします。
All Is Well どうにかなる
職場でいつもこのままで私いいのか？自分を変えたいなら、周りも少しでも良くするなら、環境を変えて
新しい事を吸収して新しい風を吹かしていかないといけないって感じていて
週5で働いているけど、1日だけ勉強のために、別の職場で働きたいとずっと想っていて
人手もいないし、また最近入った方が辞められます。
また大変人手不足。でも決意を決めて、トップの方と話した。
それもあって辞めらてたら困る。私がいないと大変な事になるって言ってくれ
嬉しい事だけども、私もこのままではダメだと思う事、いろいろ変化していかないとと、本当の気持ちを伝えたら、オッケー頂き、嬉しい気持ちになりました。
少し前進です。
問題は沢山あるし、仕事以外でも沢山やらないといけない事もあるけども
一つ上手く回れば、歯車の様に周りも回っていく気がする。
なんで、今の職場を辞めないか？利用者さんの事、大切なスタッフさん一緒のいる時間が私は好きだからだと思う。
上手く行くように自分を信じる。
All is well
どうにかなる。
