今日は舞台でした。
ずっと、精神的にしんどく、練習もする気もなくって、少し前ぐらいに練習をして
昨日は緊張して全く寝れなかった。
でもここまで来たら
楽しむ事だなって。
踊る事は私が私でいれると言うこと。
楽屋でも、緊張しながらもこれもいい思い出になるんだなって。
上手く踊れなくっても、自分が感じたままに、
辛い事もあったけども、私は踊る事ができる。
自分を否定せず、どんな自分も受けいれて
自分を認めていく事。
肉離れ、種子骨炎、身体もしんどかったのね。
時間がある日は体力をつける為にジョギングをします。
近所にとてもいい道があり、
緩やかな坂になっていて
大分と上の方にポストがあります。
いつもそのポストをゴールに走ります。
走り初めた頃は少し走ると息切れ。
でも少しずつ走れるようになったけども
全然早く走れない。
前までは早く走る事ばかり考えて
でも身体がついて行かない。
ゆっくりスロージョギングでいいやんと想い
ポストまでまだまだだって、気持ちもしんどかったけども、
今は気持ちよく走れたらいい。
ポストまで着くと達成感。
山の上の方は景色も良くって
今日は鱗雲。
介護士として体力はいるし、バレエもしたい。舞台にも出たい。
体力維持しないと。
半年前に、肉離れをしてしまい
肉離れなんて、野球選手とか、私には関係ないと想っていたけども
本当に痛くて、内出血し、全治するのに時間かかった。
そして種子骨炎。
足の裏の親指の下に膨らみが出来、痛くって、
バレエをしていたら、どうして爪先重心になり、親指に負担がかかる。
整形外科に行くと
指の関節の軟骨が擦り切れていると言われショック。
足の指にも軟骨があるのかと。
バレエはボチボチにと言われ、
ダンサーには足の負担が多く、よくあるみたい。
介護士もどうしても人を抱えるも多く足の指の負担、酷使してた。
でも、工夫しながら、足の指に重心がかからない様にしていたら
大分とても良くなってきた。
ここ最近気持ちもグダグダだったけども
いつもの自分に戻ってきた。
でも、以前の様に自分の気持ちを良く知らず
自分に詰め込むのはよそう。
身体もきっと悲鳴をあげてたと想う。
自分の良い面を活かし悪い面は受け止めてあげてたらいい。
この前、旦那さんから注意された事を想い出し、ムカってきた。
その瞬間に子供が脱ぎ捨てた服が目に入り、
また脱ぎぱなし！と、怒ってしまった。
それまで気にならなかった事が自分の嫌な気分を子供に八つ当たりしてる自分。
自分だって脱ぎ捨たままもあるのに。
遊んでたのに急に怒られた子供も
不機嫌になる。
その時、瞬間に、私子供にあたってる。なんで？
自分の怒りの奥を考えると、注意された事でイラッとして、
でも元は私の不注意だった。
イラッとした気持ちを分散させる為に子供に八つ当たり。
違う違う。本当は自分に怒ってるんだって。自分の不注意も認めず、子供は関係ない。
結局自分が自分の気持ちに気がついていない。
自分の悪い部分を認めていない。
そういう事か私と、
なんか腑に落ちた。
子供達ごめんよ。
昨日、下の子が遠足で前日から楽しみでウキウキしていて
お弁当はこれ入れて欲しいとか、おやつはこれを持っていくとか
子供の姿を見ていたら
本当に純粋で可愛くて
子供の頃、こんな気持ちになってた私もあった。
でも、大人になるにつれ、
純粋さを忘れてた。
けども子供が楽しみにしているお弁当を作るのも幸せ。
自分が輝くために、
自分の良い面を活かし悪い面は受け止めてあげてたらいい。
心の余裕を持つ
男性スタッフさんの考え方。
私の職場の男性スタッフさん。
とても淡々としていて
だからと言って冷たい訳ではなく仕事もきっちりするし
でも、あまり深く物事を考えていない。蛋白なのだ
先日、マウントの取る人の事をどう感じてる？
私はキツい言葉で周りのスタッフに言うてるのを聴くと
とてもしんどくなるし悲しくなるって話したら
ああ、なんか、また言うとるなって感じでスルーする。
そう言って、
私と全然違う感じ方考え方なんだなって。
そういう生き方、楽よねと言うと
あんまり深く考えない事やでと。
こんないい方あかんけど感情ある？
怒る事あんの？
って聞いたらそれはあるわ❗️と笑いながらいい
でもいつもフラットで
羨ましい。
持って生まれた性質で
自分はHSP気質だなってよくわかる。
私は深くいろいろ人の事を考えてしまう。
昨日、久しぶりに出た土曜日出勤、仲のいいスタッフさんが
あなたがいたら、全然雰囲気違うねと
いつもはもっと、ピリピリしてて
でも、あなたがいて今日は仕事、穏やかにできた。
たまには土曜日出勤してと笑いながら言ってもらい、
とても嬉しいかった。
揉め事は嫌い。
みんなが穏やかに丸く収まるようにといつも想ってきた。
いつも、人の繋ぎ目になる人と言われ
真ん中に挟まる。
いつも心の中で想ってた。
お互いに認めあって、否定や悪口ではなく、意見として聴き入れば
いいのにとずっと想ってきた。
マウントの取る人には疲れたけども
他の人スタッフさんはみんないい人で、みんな頑張っていて
だから余計にどうにかしたいと思っていたけど
でもいろいろ疲れてた私。
仕事にどっぷり入りすぎていて
余裕がなくなっていた。
昨日帰る前、男性スタッフさんが、明日も遠慮なく仕事来てくれたら良いよと
冗談で笑いながら言って来て
仕事、仕事はもういいわって。笑
私は仕事では介護福祉士であるけども
母であり、嫁であり
家族の子供達の為の時間を大切したい。
子供達がSOSを出した時、
受け止めてあげたい。
仕事仕事で気付いてあげてない事も多く
下の子は少し前にチック症が出て
私の精神的にやられている事が子供は敏感で
察知し、
子供は子供なりにストレスがあり
寂しい想いさせてきた。
今も下の子は熱が下がらずで
少しは子供の時間を取りなさい。と神様がいってる気がする。
仕事のやりがいや目的、お金も大切だけども
大切な事は他にも沢山ある。
心の余裕を持つ事で
見えてきた事が沢山ある。
誰かが希望を持ってくれたら。
ダンスの
パンフレットが上がってきた。
今年49歳の私。
一曲、一人で舞台に立つ事、更年期、精神ガタガタな、私でも一人で踊るのだから
いろいろな可能性を持ってほしい。
年齢に負けず、自分が楽しいと思う事を素直に楽しんする。なっちゃんはプロのフラメンコダンサーだけども
私はバレエを子供の頃からし、ダンスが好きなだけで、上手くもないし、プロではなく
本職は介護福祉士だ。
でも踊りたい!
舞台に出る直前に
自己紹介をアナウンスしてくださいます。
私は素直に想う事を書いて、提出した。
言葉にはできない大切な事はこの世の中に沢山あります。
踊れる環境や自分の身体に今日のメンバー、家族に感謝して
当たり前が当たり前でない事を大切にどんな時でも笑顔で
私達が楽しく明るく踊りみんなが希望が持てるように
踊ります。
朝、仕事前、音楽を聴きながら、少し走り、筋トレやダンスの練習を少しします。
その時に聴く曲は私の好きな曲で
どの曲も気持ちを上げてくれる。
自分を認める事
自分の背中を押す事
自分だからこそできる事がある
いろいろな事を平行線にするって難しい。
いろいろな事に考える事が分散していて
一つの事に集中できない感じです
仕事の事、子供達の事、お姑サンの病気の事、母の事。
昨日から小学二年生の子が熱を出し、グッタリし、たまたま、昼からお姑サンの病院の付き添いの為仕事は
休みもらっていたから、朝から小児科病院に行く。
コロナではなく、風邪で今でも高熱が下がらずで明日には下がってくれたらいいけども
子育ていろいろなイレギュラーな事が起こります。
子供が横に一緒に寝てほしいといいまだまだ幼くて
昼まで一緒に寝て、平日に仕事に行かず、子供と過ごすって
幸せな事。
こういう時間、忘れてたなって
毎日に追われて、立ち止まるって出来なかった。
来週は母の面会の為、大阪にゆっくり帰る予定。
コロナが出てから初めての面会でやっと会えると思うと
母との時間のもう無いから貴重な時間。
もうすぐある、舞台のパンフレットも出来上がってきた。
でもいろいろな事が重なり練習できず
いろいろな事を平行線にしていくのは、難しい。
明日も仕事。休みの次の日は仕事行きたくないって想うけども
行けば仕事に集中して、仕事が終わればぐったりできず家事。
やらないといけない事、したい事は沢山あるけども
後でいいか、明日にしょうになり
先送りになる事は沢山あるけども
でも、普通に生活できる事が幸せなんだと思う。
自分から自然に出た答え。北風と太陽だ。
自分の中で答えが出てきた。
私は優しい人でいたい。
スタッフを大切に思える人でいたい。
ほかのスタッフさんにそう言うと
十分、優しいよ。と言ってくて
そんな事は全然ないけども
私が私らしく、自分らしくと生きる事はそう言う事。
自分で答えが出た。
そう言う事かと自分が楽になった。
自分の弱い部分、メンタルが弱いこと、人に共感する部分が自分は損な性分だと思っていたけども
自分にとって大切な事。
北風と太陽。
温かい言葉の方、心の方が人を心を開いてくれる。
勝つ、負けるではなく
人を温かくするんだ。
それが私にはできるんだって事。
自分にとっての試練も多かったけども
でも、無駄にはしない。
まずは自分に優しくする事からだ
友達に言われた事をメモに走り書きに書いた。
自分のいい部分を活かす為に生きる事。
自分を犠牲にしなくていい。
