ここ最近自分の心が落ち着かず、
自分でこうなんだなってわかっているけども、
ブログで文章にするには、とてもエネルギーがいる。
書こうと想っても、気力がわかない。
去年の年末から職場は、人出不足と、スタッフの揉め事でとても精神的に疲れていて
一人の若いスタッフが、子供の学校でコロナが出たとの事で長い休みになり
毎日、忙しさにクタクタ。
コロナが原因であって、彼女が悪い訳ではないし、仕事に来れなくなった収入も止まるし
彼女も辛いだろうなって。
一人、とても自分勝手な利用者さんがいて、
頭はクリアで身体は方麻痺。自分の身体が自由に動けない苛立ちを周りに罵声を飛ばし
私も何度も罵声を言われ、私も心の中は苛立ちと、仕事だからと、自分の感情を抑えて
トラウマになってしまった。
けども、その利用者は若い女性が好きで
コロッと態度が変わる。
男ってそんなモノだとわかっているけども、
私は人としてこの人、嫌いと素直に想う。
彼女が長い休みから復帰して、
その利用者に自分には罵声を言わないと想っていたのか、
よく男性には少し態度が変わるのは感じてたけども
女を出して、擦り寄る仕事の仕方を見て、
私は自分の中でガタガタと自分の心が壊れて出し、
本当に介護のケアってそんなモノかと、
彼女への信頼がなくなってしまった。
本当によく仕事ができる子だったから、余計にと、本当に彼女がいない時期
しんどくって仕方なかったのに。
悶々とし、周りのスタッフに相談すると、みんな同じように彼女の事を感じていたらしい。
私は自分の中で収めようとしたけども、
何か腑に落ちず、彼女に直接話した。
本当の介護のケアって何？
ここは、安場のスナックではないし、本当の事を言うと
とても安い女に見えるし誤解されるよ。
彼女は、自分では気が付かなかったといい、誰も、本心は言ってくれないからと
気をつけると、話あったけども
多分、彼女もシングルマザーで複雑家庭で、愛情不足の環境で育ち、本能的に
自分を愛してくれる人、人に嫌われてたくない、想いが、そうやって自分を自己防衛し、そういう
生き方になってるんだと想う。彼女が悪い訳ではないけども
私はとても違和感ができて、今までも何度かそういう場面は見てきたけども
流すようにしてきたけども、今回は何故か流せなかった。
若い子に嫉妬。そんな感じではなく、
自分の仕事に誇りを持ち、人とも、自分とも向き合ってきた私には
彼女が安く見え、同じステージにいるのが違うなって正直感じたから。
私はこういう風に感じて嫌な気持ちになったと伝えた後、
本当に自分が感じているのが正しいのか、また自分で悩み、他の事ではよくして尊敬もできるのに
彼女の気持ちを考えていないなって、また負のループに入り、
答えが出ず、悶々とし、これはどうにも自分の心が落ち着かずと
大切なお友達のSちゃんに相談した。
今、私は同じ所ばかり見ている。
もう一つ、上のランクを越す時期だよと。
自分でもそうだと想う。
多分彼女から学ぶ事が終わり、次のステージに行かないといけないと言うこと。
縁が自然に切れて行く時期なんだなって。
そして、やっぱり自己肯定感の無さに、ぶち当たる。
私は年末年始、今までも。頑張って仕事、家事をしてきた。
人同士が揉めないように、必死でしてきた。
そんな自分を認められずいて
私は自分で自分を抱きしめたい。
しんどくても、よく頑張ったから、多分私は彼女の軽い行動が許せず、悶々としたんだと想う。
彼女とは喧嘩とかの次元でなく、多分、私はそろそろ、次のステージに行く準備の為だったと想う。
それはケアマネの勉強し、現場をそろそろ卒業する時期なんだな。
そしてSちゃんが、旦那さんを抱きしめてあげてと。
そう私には一緒に家庭の為に頑張ってくれている人がいる事。
